Alexis Dublanche

On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:

La crise du Non
Il s'agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo Avec l'expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée dune demi-heure. 
Alors çà, je sais bien faire, "Non" est le mot que je sais le mieux dire, et je m'échappe en courant après.

La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s'effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
Pour moi, çà se résume souvent à un hurlement avec de grosses larmes, à genoux par terre, mais pareil, pas très efficace...

La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s'efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.
Alors, personnellement, dans ce cas, je préfère lever les jambes, comme çà, impossible de me mettre debout ! Donc en général, ou Papa et Maman font semblant de s'en aller, ou alors ils me portent

La crise de l'idée fixe
L'idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l'idée na rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c'est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, prise au hasard.
Pour moi, la crise de l'idée fixe concerne essentiellement les ordinateurs/téléphones/télévisions/appareils photos... Bref tout ce que je ne peux pas toucher...

La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du Terrible Two, nous sommes en droit d'exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n'est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l'on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
Oui, mais pareil, quand je fais çà, je me retrouve dans la chambre, ils ne sont pas très joueurs, Papa et Maman.

La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n'est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc. sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
Ah oui, çà j'aime bien le faire, avec mon sourire de charmeur... Mais bon, comme d'habitude, on n'a jamais rien le droit de faire de rigolo dans cette maison

La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l'impression aux parents que notre vie est en jeu.
Bon, çà, je ne le fais pas trop encore même si je sais devenir tout rouge quand je pleure !

La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d'autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s'y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l'attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
Alors, ma spécialité, essayer de descendre du caddie, toucher à tout et me rouler par terre quand je ne veux pas aller au même endroit que Papa et Maman

La grève de la faim
À l'heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu'on refuse de manger ce qu'ils considèrent être notre mets préféré.
Ouais, enfin, çà, pareil, je ne le fais pas trop, parce que bon, la nourriture, c'est sacré, quand même! Même si je me fais un peu prier pour prendre la première bouchée, et j'aime bien bouger la tête dans tous les sens et jouer avec mon yaourt

La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n'en sera que plus grande.
Bon, le truc, c'est que comme je suis à la crèche, j'en fais profiter Papa et Maman et Tamara (ma puéricultrice)... L'autre jour, je me suis bien amusé avec Philipp, on a voulu jouer à Prison Break et sortir, mais çà n'a pas plu donc on a été tous les 2 punis dans la chaise haute... Pfff, ce monde est injuste !

Ah! Les magnifiques moments Il paraît que l'étape du Terrible Two est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.

Et dire que pendant ce temps, l'enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le Terrible Two, ce sont ces deux-là.




Donc  voilà pour le Terrible Two... En tout cas, moi, çà m'amuse bien !!

Eh oui, finalement, Maman avait presque bien prédit les choses... Après une semaine plus que cahotique niveau température (disons qu'elle était plus souvent au-dessus de 38 que en dessous), les voici qui sont arrivés !!! Quoi donc, me demanderez-vous ? Je vous le donne en 1000, les boutons ! Donc je suis transformé en une sorte de coccinelle avec plein de tous petits boutons... Parce que c'est là-dessus qu'elle s'est trompée dans sa prédiction, Mage Maman... Je n'ai pas la varicelle ! Vous deviez vous en douter, je suis un bébé plein de ressources et de surprises qui ne fait rien comme les autres... Donc en fait, je fais une roséole...

Donc ce matin, au réveil, en me voyant couvert de boutons, Papa et Maman ont décidé de m'emmener aux urgences médicales qui fait les gardes le week-end. La doctoresse a été très gentille avec moi et a essayé d'éviter de me toucher, parce qu'en plus, çà gratte !!! Donc après avoir vérifié que ce n'était pas une scarlatine (parce que j'en ai vraiment beaucoup beaucoup, des boutons), elle m'a prescrit un sirop pour que çà ne me démange pas trop, et on a pu rentrer à la maison...

Et comme j'ai été tres gentil, et que j'ai aussi un peu mal à la gorge, Papa et Maman ont décidé de m'emmener manger un cornet de glace en ville pour le goûter ! Çà, ce fut la meilleure partie de la journée ! Ma première glace en cornet comme çà, entière, rien que pour moi... Je n'ai pas arrêté de faire des  "hummmmmmm!!!!" en mangeant... Finalement, çà a aussi du bon d'être malade !